果然是致命的。
像一条蜿蜒的蛇，此刻趴在地上，身体和思想都开始溃散，灵魂出窍的瞬间，再无感觉。
时隔四年，当看到阿克已不再那么轻松的后空翻时，我的泪一下子涌出来了。
。。。
世界杯结束了，一直觉得有种情绪闷在心里，想要表达点什么，但我知道，这其实并非仅仅关乎足球。
四年前，我在武大，那个夏天，我猫在桂九，支着下巴，翘着二郎腿，和寝室里一群根本不懂球的姐妹看PPLIVE的直播，眉飞色舞的评论踢球的帅哥。就是那一场揭幕战，让我从此俯首经典白黑，一夜之恋，终身德迷。
四年后，我在北京的家里，一个真正完全属于我的空间里，歪在沙发上，吹着空调，看着电视里的实况。这时候，我依然不懂球，而我的姐妹们，一个远在大洋彼岸做实验，一个在操心喂奶换尿布。。
四年，曾有着babay fat的小拉已然带上了队长的袖标，青涩的小猪也有了性感逼人的女友，而我喜欢的梅策尔德、莱曼已不见踪影，幸好还有弗雷德里希和小默这两个坚实的后卫。。。每个人都在变化，连轰炸机都换成了主要任务是帅的勒夫，而唯一不变的，是那种严谨干练、坚韧顽强的德意志精神。
没办法，我就是以爱一个男人的心怀去爱德国队，Germany这个词里永远有man的意义。
跟小弟赌了球，赢了一局他不服，再赌，又赢了。其实我是一点胜算都没有的，就像赌那场让我输得很惨的欧冠。我分析这就是寂寞至挑衅的心理，与赌球无关。
所以我竟然一场不落的看完了德国队的七场比赛，我喜欢“七”这个数字，所以决赛便无所谓，事实上德国队的实力也止于此。有人说我叶公好龙。但我喜欢的，不仅仅是一个队的赢。所以我说，我看的其实是德国杯。
结束的时候，还是有点空虚的感觉。又要等四年了。这个时而暂短时而长漫的等待。
我依旧执着的愿念，
下一次相会，德国杯变成世界杯。
然后，带给我一瞬间的心安。
都这个时节了，北京依然很冷。
昨天的一场小雨，让我重温了久违的潮湿的感觉。
在这样一座城市里。
有时候，我都以为自己是个十分的北京人了。
但我还是固执的希望能保留一些南方的元素。
比如说话的时候，尽量拉直了舌头不带儿化音。
比如爱吃米饭，辣椒，喝汤。
比如即使这么冷的天，我依然穿的很少。
比如，至死不渝的喜欢南方男人。
在地铁上，看到窗外的绿色，一点一点的鲜活起来。
原来绿色当真是能带给人希望的。
我庆幸在当下的时节。
喜欢5号线从惠新西街北口到大屯，冲上地面的那一瞬间。
如同飞机起飞的那一刻。
感受挣脱地心引力的自由。
然后可以俯瞰人生。
也喜欢靠在地铁最后一节车厢，看身后远逝的路轨和灯光。
在黑暗里，盘旋着某种苍凉。
那天花了半夜看sex&city的电影版。
Sarah Jessica已经老的像个男人了，可是新娘的装扮却依旧百媚淹然。
有句台词很搞，Carrie伤心的说，我都把一只鸟顶在头上了，可他（Big）竟然不敢走出车子！
女人一生的绽放，都在那里了。
开到荼靡，有的人忘记了想起，有的人忘记了忘记。
而我，已经惧怕自己是一个女子了。
那夜宿醉之后，第二天醒来照镜子，左眼眼白上一大块红斑，鲜艳欲滴，烙下那样一种伤心。
其实我一直执着的想要生活的更强烈一些，付出的更加尖锐，得到的更加纯粹。
所以代价理所当然是刺骨的。
这些日子，感谢咖啡和酒精，让我得以白天有片刻的清醒，晚上能够在混沌中昏睡。我不停歇的探寻一个个纠结于心的问题，但其实也许我根本不是想要找答案，或者答案本来就是已知的。我在反反复复的求证中，沉溺于问题本身，沉溺于我虚幻出的臆断，并且强化。然后我又一一推翻它们，再重建。以至于我完全模糊对人事的判断，并且竟然享受这种无休无止的自娱。
我不是不知道的，但不后悔。
但我又憎恨自己执着的面孔。
所以，
如果我是假的，怎么会不快乐。
如果你是真的，一切都值得了。
就是你想回家，在路边等车。
过来的每一辆车上都没有线路图，没有司机，你不知道车会开往哪里。
或者兜兜转转，绕了大半个城市。
或者就没油了，坏在半路上。
或者车里有别的女人，你们互相谩骂、厮打，争夺自己的空间。
或者没有任何理由将你遗弃。
当然如果你运气好，上了一辆直达车，顺利到家。
但前提是，
你都不知道，上车前，在车上，你都不知道车会开往哪里。
你可以选择的，
什么时候上车，上哪辆车，以及何时下车。
其他都靠你的命了。
很多的车辆经过、停下、开走。
你是最早上车的，但是现在还没有到家。
你在一个不知名的地方，周身漆黑但四面是万家灯火，
每一滴火光都在炙烤你回家的渴望。
但是当下一辆车经过的时候，你仍然不知道该不该上。
你无法估量。
有人在催，赶紧的赶紧的。
你没动。
只有你心里明白，你已经几乎不知道怎么回家了。
——谨以此文，安慰或者恭喜一个今天下车的朋友。
今天是正月十五，过了今夜，就大刀阔斧的进入了一零年，其实早就是了，我这么在心底里迟迟推延，是因为要忘却一些不再开始的结束。
对某人，是真正意义上的归纳和置放，像夜深人静的时候，在空旷的操场上拍球，声音寂寞而悠远，即使有一天可以忘记怎么拍球，但那声音会一直长存，永留心中。
对某人，是一个鄙夷的句号，鄙夷的其实还有我自己，如此轻率的托付信赖，让我严重羞愧自己的智商，而那一个电话，更让我的愚蠢跃然纸上，我只能张口结舌，赏自己一个嘴巴。
对某些人，也许有开始，也许没有。
对某些人，也许没有结束，也许有。
。。。
一个人跑到HK去晃了一圈。在中环最繁华的地段，置地广场前，一个举着“free hugs”牌子的帅气阳光的外国男孩子，给了我新年的第一个拥抱，他在我耳边轻声说，你好。
拍了很多照片，天空、高楼、海湾、人群。
靠在维港边的护栏上吹海风，看对岸的花花世界，万千霓虹。
在加连威老道淘到一件黑色的小西服式夹克，送给自己的新年礼物。
还有不停的行走。
新的一年了，一定要好好对自己。多吃点肉和米饭，不再减肥；多打羽毛球，买一个YY的正品拍子和球包；踏实安心工作，少抱怨；每天把自己打扮的漂漂亮亮，出门前对着镜子微笑；做家务的时候，欢快的唱歌；不再叹气。
这两天还在下雪，但我觉得，最冷的时候已经过去了。
就这样吧
我还能说什么呢
在ipod、pda风行的地铁人群里
我戴着翻箱倒柜刨出来的、以前在学校夜跑时戴过的mp3
听着linkin park的Somewhere I Belong
音量调到最大
完全湮没
兀自摇头晃脑踏着节奏
i want to heal
i want to feel
what i thought was never real ...
然后发现
三年过去了
依然在原点
听我说完最后一句吧，
谢谢你，谢谢你们。在这个夜晚和凌晨，我终于觉醒。
瘫痪了近一个月的blog终于颤颤巍巍的起来了，让我很是无语。
换了模板，但还是不会搬家，因为舍不得这些过往。
周末穿街走巷，顶着五六级的大风，找一个叫“缘宿茶艺”的茶馆，传说中的台湾大师，给我卜了一卦。
茶很好喝。价格当然不菲。
其实并不在意她所说的，因为基本上大部分都是印证，印证我对自己的判定。
这几天看书，遇见一个叫甘泪卿的女子，她杀母弑兄，只因爱上一个叫浮士德的男人。
难逃魔鬼掌弄的宿命。
戏剧的情节总是极尽其能的夸张和冲突，让观者的感情在帷幔前得以炙烤和凝练，然后想入非非。
想到大师最后对我说的一句话，那没办法，这是你的命。
我的命，固然不是大逆不道的孽杀。却也难逃纠葛。
甘泪卿，仅仅这个名字，就让我觉得难以割舍，
为卿甘泪，情何以堪。
之前看过一篇博文，博主把不同类型的女孩用不同种类的蔬菜来形容，比如辣椒姑娘显然很火辣咯，而白菜姑娘就是娇柔弱弱的，等等。然后提到了茄子姑娘，何以如此称谓呢，大意是因为茄子这种蔬菜，完全没有自己的本味，棉花套子似的，跟什么一起炒就是什么味，且不说刘姥姥尝过的茄鲞里有多少只鸡味，就我们平日里炒茄子，配着肉炒就是肉味，配着鱼炒就是鱼味，就连拍几头蒜进去吧都是蒜味。
进而引申到茄子姑娘，就是跟什么样的男人在一起就沾染什么味。比方说，跟艺术家在一起时，穿粗棉布衣裙、光脚穿鞋、戴纯银首饰、发间插花、抽烟、吃素、独居。。而一旦男友换成了商贾巨子，马上摇身一变，高跟鞋、小礼服、打高尔夫、喝红酒、穿梭于各种趴蹄。。博主最后相当不屑的形容这放了无数配料的茄子姑娘，跟泔水桶也差不多了。
老实说，我还真不太同意她这个观点。茄子姑娘固然是靠配料起家，但起码从一而终，配啥样的料就是啥样的味道，没有说炒个鱼香茄子蹦出个牛肉味吧。做女人，可不就是要夫唱妇随，漾出夫君的味道么，对吧。
说看一个男人如何，就知道他身边的女人如何，其实看一个女人怎样，同样也能了解她的男人怎样。是不是茄子不重要，重要的是你搭配炒出来的那道菜是好菜，不仅色香味俱全，且有益身体健康，而至于是肉味还是鱼味，爱吃的人爱吃就可以了。
这么看来，我觉得自己应该是萝卜姑娘，有点辣，够坚硬，但也耐不住炖汤，最重要的一点是，爱吃的人才知道她的好，哈哈。
