Category Archives: 生命的痕迹

又如何     很多次我看到美丽而风光的女子时，都会忍不住难过。我的容颜我的气质我的才华我的灵魂哪一样都不比别人差，为什么却会有另一种生活，艰辛而卑微，沉重而伤痛。像一朵倔强的花，哭泣着开放在寒冷的冬夜，哭泣着祈祷春天到来，给我温暖，给我阳光。      可是，又如何？          总听到人安慰我：不要这么悲观，这世上好男人还是很多的。     我承认。     可是，，好男人就不会离开你吗？     谁告诉你的。     他不爱你了，是不会发Email通知你的哦。     他不爱你了。你对也是错，错也是错，哭闹是错，静默也是错，活着呼吸都是错，死了还是错。     你又能如何？          我渐渐有一种感觉：随时，这是最后一次，他可能不再回来，也没有告别和解释……对任何男人我都有这心理准备。真到了那一天我想我也不会惊讶，我也不会太伤心。我唯一要做的，就是不找，不问——死死忍住——这的确没什么好找好问的，爱不在的时候，我至少可以保持自己的身价。     张爱玲说，女人一旦冷静下来，是没有人性的。     我说，即使没有人性，也是无可奈何。

北京今天下了自我来之日起最大的一场雨。 空气终于温润起来。 窗外的绿色也有了鲜活的灵动。 我开始想念武大。 想念我春暖花开的家乡。 那里微风柔媚，雨水多情。 而我，拥有的时候却毫不在意。 小志说我，做什么北京人啊，回武汉吧。 这小子已经跟老婆在武汉买了房。 我无比的羡慕他。 羡慕所有能在武汉生活的人。 武汉多好啊。 公交快得像F1，还从来不用转车。 商场里有最时尚的衣衣和最实惠的价格。 去体育馆打一场球只要5块钱。看一场电影只要20块钱。 路边有我爱吃的豆皮、热干面、鸭脖子和15块钱不限量的冷锅鱼。 还有武大的樱花。。。 nnd 天知道我为何千里迢迢跑到这北方的荒原。 我讨厌北京。 讨厌北京人。 讨厌这里的一切。

悼念晓旭 茜纱窗下，我本无缘，黄土陇中，卿何薄命 。。。

我之后，君复伤     又失眠了。 深更半夜发短信骚扰大家。     Hero一大清早电话就打来了，问我好点没有。彼时，我看着窗外升起的太阳，无限宽慰。他今年很不顺，前段时间家里又出了点事，可我什么忙都帮不上；还不断的向他吐苦水，就倚仗他比我年岁大，可以像哥哥一样包容我，啧啧，检讨一下自己。衷心祝福他能早日转运。     小龙发短信问我，你说人活着到底为了什么？我回：吃苦。难怪藏传佛教只修来世，今生注定是要饱经磨难了。想起大二的时候我们全年级集体去峨眉山夏令营，小龙清纯搞怪的样子历历在目，那时我叫他小猴子，现在，他已经涅磐成龙了。     快下班的时候手机响，一看，010开头的。我刚来北京，应该没有多少人知道我的号码。很意外，居然是大N，哈哈，是我大学时暗恋过的篮球帅哥。我说你小子怎么知道我的手机号。他说你太耀眼了，到哪里都纸包不住火啊。我前仰后合的大笑。我说你当初为什么不追我。他说你那时太冷傲了，一点暗示都不给我。我又大笑。我说你家宝宝现在应该会跑了吧。他快乐的说是啊，都两岁了。我笑。我说我也要努力了，把你的坐驾借给我钓凯子吧。。^_^     有一个英国朋友，IP地址显示是苏格兰圣安德鲁斯大学，经常给我留言。我思来想去，我只有美国、加拿大和澳洲的同学，好像没有在英国的。呵呵不管是谁了，我都非常感激你，谢谢你如此鼓励一个失意的人。     日子过得很快，一天一天，在忙碌中流逝。很多人很多事，也一天一天离我们远去。     我走过这里，我离开这里。我也许还会再走过这里。     但是你呢，会不会还忧伤？ 

杨絮飞         终于自食其力了。         今天领到第一个月的工资，薄薄的一沓。         妈妈短信问我，还要不要再给你寄钱来？         我终于可以辛酸的告诉她，不用。         京城里漫天漫地的飘舞着杨絮。我觉得累，但心里很坦然。         还是会偶尔想起某人，某些人。         但是，新生活已经开始了。         我要好好工作，好好听妈妈的话。         然后，找个肯娶我的人。     

走了     当最后一个鲜红欲滴的公章“啪”一声扣下，我的离校手续单上已是繁花盛开。签字，上交，领证。毕业证、学位证、报到证、户口迁移证。。。几张薄薄的纸，宣告我整整20年学生生涯的结束。我像一个孤独的旗手，撑着信念，在命运的沙场上挥舞。          忽然一下子泪光涟涟。整整8年，大学4年，硕士3年，加上中间捣腾校漂了1年，我在武大已经算得上抗战英雄了。从此，高大的松杉柏柳，摇曳的梅桂樱枫，蜿蜒的青石幽径；飞扬跋扈的身影，激荡肆意的欢笑，骄纵不羁的青春。再见了。     收拾东西。书籍，资料，笔记，衣服，鞋子，包包，照片，还有一些零零碎碎的小东西，每一样，都承载着无限回忆，不忍丢弃。一部分送给同学，一部分托运回家，一部分带到北京。我叹了一口气。以后我要是有个女儿，我会给她取名莞忆，要她回忆往事的时候莞尔恻隐，而不是痛苦唏嘘。     新的生活就要开始了，可是，我始终那样的恋旧。有人说，当你开始怀念过去的时候，说明你已经开始老了。呵呵，这样看来，我似乎从来没有年轻过。     走了。     武大，再见。

关系没有关系     世界忽然绿了起来，一夜之间，铺天盖地。时间很快，我知道这是自己在学校的最后日子了。Hero说，你们真的很幸福，在这样美的校园里，无忧无虑。我想，我应该珍惜。可是现在我只想尽快的离开。尽快离开。     我开始想念我的仙人球。那还是三年前我跟Nieo一起在卓刀泉花鸟市场上买的。我养了她这么久，也只不过是偶尔浇浇水而已。她长高了，穿在花盆两个耳朵上的小红线绳已经没法拎了，花盆上的鬼脸还是依旧傻傻的笑着。我因为一个错误，把她放在了某个地方。我很想回去拿。     昨天夜里，翻遍了手机号码簿，找不到可以发短信的人。最后还是忍不住骚扰了一下阿宝。她在上海，我不知道她过得好不好，但我希望她会过好。我另一个好友Nana，她在挨了她男朋友的一记耳光之后，居然迫不及待的要嫁给那厮…我想阻止，但事实上，我什么都不能做，什么也做不了。我觉得心越沉越低，入地三尺。     这几日，趁着天气好，我拼命的洗东西，床单，被罩，枕巾，秋衣，毛衣，外套，长裤。想起妈妈有一次来学校看我，看到我的枕巾，责怪我，怎么这么脏啊，都不洗洗！我跟她说，洗过了，就这样。她不知道，泪痕是洗不掉的。这是千真万确的。我现在用的枕巾上面有几只超可爱的小熊，是我跟某人交换来的，我曾经很迷恋他的气息。我忽然记起红楼梦里贾宝玉和蒋玉菡互赠汗巾，结果牵就了后者与袭人的一段姻缘。这个世界真是传奇…现在枕着我的枕巾的是另一位佳人了，而我还是依然枕着有可爱小熊的枕巾。我怕小熊被眼泪弄花了，所以我克制自己不哭。     就这么一天一天过去了。在办离校手续的日子里，我踯躅于校园的每一个角落。再看一眼樱花，教学楼，和我曾在夜里哭泣和奔跑过的操场；再坐一回情侣坡上的石凳和未明湖畔的草地；再吃一次食堂，心平气和的从饭菜里拣出一根头发或者一颗老鼠屎；再打一场球，用汗水和疲惫麻痹隐隐疼痛的心。     终于，往事若无其事，关系也没关系了。 

里里外外的红尘 我是热爱红楼的。然而用“热爱”一词，尚不能确切的表达复杂的情感。 我亘古不变的床头读物，红楼即是其一。 因为热爱，所以关注。所以得知晓旭剃度出家的消息，还是有一点吃惊。其实未免不感叹，但以我的人生阅历，姑且还是闭嘴为好。 我一向是倾于喜爱非主流人物的，比如越狱里的Mhone，比如红楼里的邢岫烟。之于宝黛二钗，平淡如斯。但主角自然有其道理，看还是值得一看的。 有时候就是一种情结。 舆佳节又重阳论有很多的猜测和点评，连我这个俗人都忍不住要在博客上指手划脚。想来，其实很无味。 每个人都有自己的生活，每个人都有选择不同生活的权利。However，是不是每个人都有做出这样选择的实力呢？ 我常常没有勇气。而勇气的来源，是对自己实力的判断。 记下一笔，愿晓旭不再寂寞。 红尘中，我尚需学习。

    我发现我不论在哪里，都显得不合群。     H说是的，我已经看出来了。     我依然记得H第一次跟我打招呼时的样子。     但我们之间并没有太多的话语。        新年伊始，冰天雪地里，H对我说，做我女朋友吧。     我似笑非笑的抬眼望他，问：然后呢……     然后，然后做我老婆呗。     这厮！又开始戏弄我了。          我沉默的开始怀念远在千里之外的一个人。     我们彼此没有期许。没有承诺。     他是自由的。     我无所谓。     但我还是怀念他。     我告诉他，我想他。     我收到他凌晨三点发给我的短信，他说你知道吗，我每次看到你留下来的东西，总觉得你是出了会儿门，很快就会回来的。     我赶紧删掉了这条短信。     很心酸。     JM说，我要加班，改天再来看你好吗。     我始终理不清楚和他的关系。     我们曾在一个美丽的地方相遇，但没有结局。     我们曾经互相遗忘，但命运之手又把我们推到一座城市。     我还是很迷糊我和他的关系。     我其实根本一丁点都不熟悉他。 … Continue reading →

越狱     一直想就越狱写点什么，一直都没动笔。今天看了果果的日志，里面贴了几张温帅的靓照，心里一下子激动起来。        但我喜欢的却是Scofield。温帅有帅气的外表，Scofield却有不羁的智慧。     我喜欢智慧的男人。     可能是因为我自己不够智慧吧，……我讨厌愚笨的人。     之所以一直没有写越狱，是因为即使我感慨良多，也难得道尽个中真彩。一句话，看了才知道。     我的文笔远远不够描述。     其实我还非常喜欢的一个男人是Mhone。     我发现我喜欢的都是那种带着沧桑和隐忍微笑的男人，饱经岁月历练，象沙漠里孤独的仙人掌。     Mhone的角色其实可以塑造的更加出彩，不过很可惜，编剧捣腾来去，居然把他写的如此之弱，有点感叹。     幸好，他也是智慧的。     一直在追这部戏，每周一集实在痛苦，不过，也给了我每天期盼的甜蜜。     看得见希望的日子果然是幸福的。     幸福的等待29号的next chapter ^_^